Puta la weá....

No puedo dormir... debería estar en reposo absoluto después de todo esto de la meningitis -sí, para los que no sabían, tengo meningitis- y por culpa de eso, de los dolores y el hecho de estar acostada sin moverme me da insomnio y me levanto a escribir pelotudeces de las que no me voy a arrepentir, pk ya las escribí y así es no más la cosa...
No me morí... eso es importante... porque me podría haber muerto. Me han dicho tantas cosas sobre esto de tener meningitis que creo que de verdad esta vez me están dando una segunda oportunidad... ¿Qué hace uno cuando cacha que una vida nueva empieza? ¿Cómo se dan cuenta los héroes de las películas que ahora es cuando y todo? Capaz que Naota sepa... él cacha de cineh!
Aparte, me siento fuerte en mi debilidad... sé lo débil que soy, y no me molesta mucho... nunca he sido un ejemplo de fortaleza ni he pretendido serlo... a todos nos pasan cosas, pero a mí me gusta que me pasen... ese complejo de eterna víctima de película de terror... que te da pena un rato... después se le pasa hasta la secuela... o la precuela, dependiendo del género... Hasta hice una lista de gente a la que quiero que le avisen si es que un día me pasa algo... ÉSO ES PATÉTICO!! Todos aquellos amigos que lean esto y se den cuenta de lo patético que suena, tienen todo el derecho a decirlo, a restregármelo en la cara y a no venir a mi funeral para puro molestarme...
Bueno, este será el posteo de la noche en que el insomnio y la falta de líquido encefalorraquídeo se apoderaron de un blog...

Peace Out!

And after a while...

...back from the valley of the dead, I am... and for that greatful I feel... interesting turns my life takes... attractive has become, the idea of myself...
Let go, I should... move on, I must... love more, I ought to.... but feel intensively is the imperative!
Take my place, Value myself, Love you...

Al final, todo se resume en aceptarse... en quererse y hacerse y dejarse querer por quien una es, no por quien quiere ser... yo soy un enredo, a veces tierna, a veces violenta... Pero debo agradecerte por traer algo de claridad a esta vida mía, tan turbia como agua cuando llueve... has traido luz a mis pensamientos y algo más de sangre a mi corazón...

I love the fact that you're here for who I am... you've already seen me react, over react, defend myself with shields, but the most important: you have taken away my masks, my fears fade when you're around... you have returned myself to me, and for that, I thank you....

And you love me like this, sharing me with other human beings... allowing me to be myself.... and for that... I SALUTE YOU!

Merçi...

And a poem I know, I love and I give you...

Bonne Pensée du Matin (Rimbaud)

A quatre heures du matin, l'été,

Le Sommeil d'amour dure encore.
Sous les bosquets l'aube évapore
L'odeur du soir fêté.

Mais là-bas dans l'immense chantier
Vers le soleil des Hespérides,
En bras de chemise, les charpentiers
Déjà s'agitent.

Dans leur désert de mousse, tranquilles,
Ils préparent les lambris précieux
Où la richesse de la ville
Rira sous de faux cieux.

Ah ! pour ces Ouvriers charmants
Sujets d'un roi de Babylone,
Vénus ! laisse un peu les Amants,
Dont l'âme est en couronne.

O Reine des Bergers !
Porte aux travailleurs l'eau-de-vie,
Pour que leur forces soient en paix
En attendant le bain dans la mer, à midi.

Hoy quise cambiar

Hoy quise ser dos cosa distintas:

1. Quise tener el poder de Hiro Nakamura, y detener el tiempo para cambiar un par de cosas que salieron mal...

2. Quise ser un pulpo, porque me faltaron brazos para hacer todo lo que tengo que hacer...

Y, como siempre, no pude hacer ni 1. ni 2., así que ando corriendo y con el tiempo justo para postear algo....

Besos

Peace Out!

Surfeando la web...

Me encontré con este sitio, en el que se muestra cómo las nuevas democracias tratan de manipular las cosas, cómo los encargados de informar son acallados.
Y me dio risa pensar en este video..... en el que gente que se jacta de haber luchado por la información y su libertad de difusión se ría así de un grupo de personas que también lucha por lo mismo...
Desde lejos envío esta reflexión sobre la manipulación de la información y, muy humildemente, pongo a su disposición esta "información" para que la utilice bajo su criterio y discreción.

Peace Out!!

I'm doing fine...

Finally, dirán ustedes.

Pero es cierto... hoy me levanté sintiéndome bien... aún cuando camino al banco me saqué la cresta espectacularmente y quedé con la pierna toda raspada y moreteada... hoy ando "empowered" .
Hice todo en la casa, cociné, trabajé, llevé al Ethan al Jardín, fui al banco, al super... me comió el sistema... soy una mamá de esas a las que critiqué tanto... de esas que limpian, cocinan, trabajan, corren... pero hoy me siento bien...
Además, sé que no soy una más del montón... porque sé quién soy y qué quiero... porque aprendí mucho este año... porque ya se va a acabar el 2006 y le estoy agradecida por todo lo que me trajo y lo que me quitó... porque todo pasa por algo... porque, de verdad... NO REGRETS!!

Peace Out!

ps.- y se viene el road trip a USA, ahora con la Kers y el Leo por allá, se viene!!! y que el resto no se pique, que tb los voy a ir a ver (Ale, Kerric, Patrick, Monica, primos, tíos... y a ti tb si quieres.)

I want it to work, but it doesn't...

I'm alone at home. You know how much I hate being alone at home. So, just being me again, I decided to read through a pile of old e-mails, starting on the 6th of March, 2005... and it is beautiful, being able to see how much we have grown and changed. Even if that growth and those changes have drifted us apart, I will always remember you, NO MATTER WHAT, as one of the most important people in my life.
It's got nothing to do with being over you, really... it's just keeping my word... I said I will love you forever, even if you were in Singapore, and I will... I want to keep that promise... Because I have to be true to myself... It hurts, still... I will admit it... it hurts badly... But I have moved on.
There are wounds that never close, that never completely heal... but it's like having a tatoo on my skin to remind me of us... of what we were, of how we started, of those conversations on MSN when you were abroad, on those e-mails full of hope, on the mistakes made, on the fighting, on the crying...
I meant it, I will love you forever... just like the song... It would help my therapy if I walked away a little while, like 70 years or so...
I miss you, for real... I just do... but not in the same way...

Take care, and stay in touch...

Peace Out!

Así es la Paz, no más...

Tan contradictoria como el día a la noche...




Gracias por aparecer, gracias por escuchar, gracias por leer... a mis amigos -both old and new- muchas gracias por estar aquí conmigo en todas...
De verdad se merecen el cielo y la tierra...

Peace out!

Y la última...

Ya con esta canción doy por cerrado este capítulo, al menos a la opinión pública... o al menos esa es la intención... filo, si resulta bien y si no, bien tb :D

Rosa Pastel - Belanova

Si yo quería ser esa mujer
la madre de tus hijos
y juntos caminar hacia el altar
directo hacia la muerte
y al final ni hablar
los dos nos destruimos
y al final que tal
tú y yo ya no existimos

No, No quiero ser esa mujer
ella se fue a un abismo
y tú
no eres aquel que prometio
seria mi súper héroe, y que
todo acabó, no queda más
seremos dos extraños, yo
te olvidaré, tú olvidarás
hasta nunca.

Y dónde quedó , ese botón
que lleva a la felicidad
luna de miel, rosa pastel
clichés y tonterías
y al final ni hablar
los dos nos destruimos
y al final que tal
tú y yo ya no existimos

No, No quiero ser esa mujer
ella se fue a un abismo
y tú
no eres aquel que prometió
seria mi súper héroe, y que
todo acabó, no queda más
seremos dos extraños, yo
te olvidaré, tú olvidarás
hasta nunca.
Ta..ta..ta


Esop...


Peace Out!!

Ahí el URL pa' bajarla...
http://www.4shared.com/account/file.jsp?id=5649173&sId=YS7P38UYDOfccBKv

Otra de esas canciones...

Todavía, lo sé... y dale... bueno... pero sí es la weá no más, po'.... o sea, donde fuego hubo, po'.... ni el agua, lokoh!!


CRIMEN
(Gustavo Cerati)

!¡!La espera me agotó!¡!

No sé nada de vos
Dejaste tanto en mí.

En llamas me acosté
En un lento degradé
Supe que te perdí.

¿¿¿Qué otra cosa puedo hacer???
Si no olvido, moriré

Y otro crimen quedará
Otro crimen quedará
sin resolver.

Una rápida traición
Salimos del amor
TAL vez ME lo BUSQUÉ.

Mi ego va a estallar
Ahí donde no estás
oh...los celos otra vez.

Qué otra cosa puedo hacer?
Si no olvido, moriré
Y otro crimen quedará
Otro crimen quedará
sin resolver


Cuanto falta? no lo sé
¿¿¿Si es muy tarde??? no lo sé !¡!

Si no olvido, moriré.

¿¿Qué otra cosa puedo hacer??

¿¿¿¿¿Qué otra cosa puedo hacer???????

Ahora sé lo que es perder...


(Otro crimen quedará
Sin resolver)

Peace Out!!

Tengo puras ganas de...

.... de llorargritarsaltarreirabarzarbesarcomerbebertantearprobarnadarganar
apostarapuntarescribirrecitarenseñaraleccionarperder

pocas ganas de dormirsoñarcarretearbailarcontarsaberpensar

y definitivamente quiero amarodiarnecesitarpedirrogarpelearreconciliarmirarintuir.... saber...conocer...

pero ahora, sólo me queda seguir... avanzar...mover...depurar...desinfectar...limpiar...sanar...reflexionar y, sobretodo, perdonar...


Peace Out!

Sólo por actualizar

Es raro sentir lo que sentía hace un par de meses cuando tanta agua bajo el puente ha pasado.
O sea, trato de mantener viva esa llamita que algunos llaman amor y otros esperanza, pero la vida sigue y, a veces, las cosas que trae hacen que yo pierda la direcciòn de esa esperanza y hacen, también, que a veces ésta se cambie de casa...
Te dedico muchos minutos diarios... casi horas diarias... y al mismo tiempo se me inunda la mente de otras cosas que están pasando acá, al lado mío... Aparte, saber tan poco de ti... saber casi nada de ti me hace aún más difícil el tenerte latente.
Voy retomando todo de a poco... estoy trabajando a full para pagar todo y poder viajar a ver(te) a mis amigos por allá por los Estados Juntos. Quiero ir y ver(te)los a todos... abrazar(te)los y decir(te)les lo mucho que me import(as)an, mostrar(te)les mi cariño de verdad.
Soy, como tú, otra-pero-la-misma... también he crecido, así como hay cosas que he reafirmado dentro de mi personalidad. Quiero ser buena madre, buena compañera, buena amiga... aunque me sigue dando miedo seguir adelante... porque siempre querré haber seguido contigo, aunque siga con otro...

Peace out!!

It's a problem free philosophy...!!!

Como dijeran Timón y Pumba... Hakuna Matata...

Pasó lo peor.. sigue temblando demasiado seguido en Chile... No apoyamos a Chávez... bueno... Cada día más convencida de que las cosas pasan por algo...
Tengo que dejar de cuestionar el por qué de las cosas y enfocarme en el para qué...
Además, si miro bien mi vida, en ella hay tantas cosas por las que estar agradecida... tantas personas, unas más lejos que otras, que me traen sonrisas y hasta lágrimas de felicidad...
Hay recuerdos que duelen, cosas que quizás no habría hecho... pero bueno, si no me hubieran pasado, no sería quien soy... y hay momentos en la vida en los que es bueno respirar y mirar desde afuera las experiencias pasadas, para poner el futuro en perspectiva...

Gracias, Ethan, por tu amor incondicional...
Gracias, Kevin, por tu infinita paciencia y devoción hacia nuestra familia...
Gracias, Pancho, por remecer mi vida cuando lo necesité...
Gracias, Cristina, por estar ahí sin importar qué ni cómo ni cuándo...
Gracias, Leo, por tu cariño (aunque sea por MSN) y tu virtual cercanía...
Gracias, Mamá y Papá, por estar ahí, por apoyarme y retarme...
Gracias, Vicky, por ser mi hermana y ser la más cool...

Y gracias a todos ustedes que leen estas páginas y, así, se acuerdan de mí...

Peace out!!

ps. Sí, ya sé... soy una ingrata de mierda... no llamo a nadie ni le escribo a nadie... soy bien como las weas en ese sentido, pero bue... ya los llamaré a todos, o les escribiré, o lo voy a ir a ver... don't worry...

Aunque me duela...

Acabo de terminar de releer un libro que, no sé cómo, logra retratar un hecho macabro de principios del siglo XX con tal realismo que veo las caras y escucho las voces de sus personajes mientras narran la historia de la Matanza de la Escuela de Santa María de Iquique, el 21 de Diciembre de 1907... cerca de tres mil personas; entre obreros salitreros chilenos, peruanos y bolivianos; sus esposas, hermanas, madres e hijas; sus hijos, niños, bebés; sus ancianos y enfermos... fueron masacrados como bestias por exigir un trato justo y una vida digna...
Les suena conocido, contemporáneo? Esta matanza fue a punta de metralla, fusil y estoque... hoy, 99 años después, es a punta de bomba, avión y emboscada... a punta de indiferencia, de egoísmo, de mezquindad y avaricia...
Hoy muere muchísima gente, obreros, desempleados, niños, bebés... mueren de hambre, mueren de olvido, mueren en sus casas al caer una bomba destinada a destruir "laboratorios para la creación de armas biológicas", mueren al sobrevivir un ataque, mueren al decir que son inocentes... mueren al luchar por su vida.
Yo no tengo un puesto en las cúpulas del poder. Creo en el poder de la educación. Abramos los ojos. Miremos más allá. Nuestro vecino, nuestro amigo de siempre... todos somos capaces de hacer un cambio en esta sociedad fría, cruel, violenta, "burbuja"... todos junto, hagamos ese esfuerzo... pensemos en todos nosotros, en todos...
Pancho una vez dijo "Como se hace cada vez mas dificil hacer consciencia, como ya eso suena hasta arrogante... Como nos volvemos asi de categóricos... como encontramos nuevas maneras de dividirnos... "
Quiero dejar de hacer consciencia... prefiero mostrar hechos y realidades y dejar que ustedes elijan... lo malo es que la objetividad no existe y lo que yo muestre ya viene con mi versión de los hechos... Por eso escribo estas cosas... por eso le robo líneas a otros en pos de hacer notar algo... necesito decirles que las cosas no pueden seguir como están... que Chile no es el mundo... que el presente se dibuja como el pasado, sólo que con más luces y más colores... QUE HOY ES EL MAÑANA QUE AYER TEMI(MOS) TANTO
Un abrazo, un beso y un balde de agua fría...

Peace out!

ps1. Cada día más enredada y más contradictoria, estaré de verdad así de confundida?
ps2. Pancho, te debo el copyright.

Nota del Autor 2

Se me ha hecho un alcance, y creo necesario y obligatorio poner esto sobre la mesa.
No soy una mujer cambiada. No vi la luz. No me iluminé. No volé por los cielos. Nada por el estilo.
Lo único que me ha pasado es que puedo ver mis defectos y aprender a apreciarlos sin intentar cambiarlos. Hay sólo una Paz, una Paz que reacciona tan impulsivamente, se trata de adaptar tan desesperadamente a todo, que parece ser mil. Esa Paz es la que escribe este blog. Una Paz que ha pasado por mucho y que le queda mucho por pasar aún. Una Paz que no ha encontrado paz más que en los ojos de algunas persona - 4- en el mundo. Una Paz que miente; que ha robado; que ha abusado de otros; que ha amado; que ha gritado; que ha golpeado; que ha herido; que trata de hacer las cosas lo mejor posible, pero se freakea cuando se asusta y hace todo mal; que trata de no arrepentirse por lo que hace por muy difícil que sea no hacerlo; una Paz que pide más de lo que da muchas veces...
No quiero ser otra persona. No quiero ser la mejor. Quiero ser yo, con todos y para todos...
Así, tal cual...

Peace out....

Notas del Autor...

En este blog se publican ideas personales, no lecciones...
En este blog se opta(ba) por la crítica constructiva, no destructiva...
En este blog no se habla de miedo, sino responsabilidad y causa/efecto...

El autor de este blog no transmite miedo... el miedo está en quien lee...
El autor de este blog ya no es una niña chica e ignorante...
El autor de este blog no da recetas, expone experiencias...

Quien lee este blog debe ser abierto de mente y tolerante...
Quien lee este blog debe amar y respetar la libertad de expresión...
Quien lee este blog debe habe vivido un poquito más que el resto, para poder hablar con propiedad de algunos temas...

Paz, Autor de este Blog... una persona ni buena ni mala... una persona que la caga y que le achunta... una persona que ama, tolera, sufre, se rie, tiene cosquillas, quiere besar a esa persona de nuevo, llora, acaricia, lava, plancha, canta y baila... Una persona en constante crecimiento... una persona que tiene miedos y que tiene certezas... una persona como la mayoría... una oveja más, con un par de manchas negras... una persona que a pesar de todo aún te ama.....


Peace out...

Qué fácil es hablar...

Hoy hay polémica por la píldora del día después... todos se sienten con derecho a decidir qué es bueno o no para gente que no conocen, que no han estudiado, como les gusta decir... hace unos 30 años el problema eran las pastillas anticonceptivas y el uso del condón....
Pero, pensemos... todos conocemos a alguien que tiene entre 14 y 17 años, verdad? De verdad creen los políticos que una niña o un cabro de 14 no sabe lo que está haciendo o a lo que se expone al hacer el amor o tener "sexo casual"? Lo que pasa es que todos creemos que no nos va a pasar a nosotros... por ahí va el asunto... Hay que decirle que acabar afuera no impide la concepción... mostrarles que, aunque sea fome o incómodo o matapasiones etc, el condón sí sirve, no sólo para prevenir embarazos no deseados -y casos como el del bebé de 2 meses que llegó a un hospital de Valpo con fractura craneal y de las costillas, por ser bebé no deseado de una chica de 16- sino también para prevenir enfermedades no tan traumáticas como el SIDA, pero más comunes como la candidiasis, los hongos, la sífilis...
La píldora del día después puede ser abortiva, sí... La T de cobre también lo es... tomarse una tira de pastillas anticonceptivas al hilo también... dejarse caer por la escalera también... O sea, una vara de apio puede ser usada para rasparse y listo...
EDUCACIÓN VERDADERA, no pacata, no decirles a los cabros que no lo hagan... todos lo hacemos -o la mayoría, al menos- y sabemos que es exactamente lo contrario de malo... pero hay que saber qué es lo que puede pasar y estar dispuestos a enfrentarlo...
Y hay políticos que dicen que la píldora del día después va a hacer que los chicos se acuesten más... saben acaso cuántos de los compañeros de sus hijos, o incluso sus propios hijos, ya están experimentando? Se han detenido a leer los chats, las conversas por MSN, han escuchado las coversas depués de almuerzo en la enseñanza media?
En el caso de una violación, el asunto es incluso peor... Una chica que es violada no sólo tiene que recordar, cada vez que su pololo o marido la besa o la toca, un momento horrible... si queda embarazada tiene que recordarlo en la cara de un niño que, quizás, se parece demasiado al violador... Y si ese niño recrea el comportamiento de su padre biológico? Y si ese tipo era drogadicto? Pónganse en el caso, todos y todas...
La adopción es siempre la solución, dicen... Yo tengo un hijo... y lo tuve dentro mío por 9 meses... y me imagino tener un ser al que innatamente se odia o no provoca nada... ese bebé también siente el rechazo de su madre desde el vientre!! Qué se hace en ese caso? Exponemos a ambos a un sufrimiento eterno? Dejamos al niño a cargo del SENAME? O dejamos que la niña tome una pastillita que impide que se aloje el óvulo, cuando aún es óvulo, y por lo menos el daño se reduce en algo? O quizás no?
Yo voy por la libre elección... Cada uno debe saber qué es lo que su propia conciencia y moral -propia, no de los padres- lo deja hacer. Si me siento segura de mis decisiones también me debo sentir segura de sus consecuencias...
Además, de verdad... de una forma u otra todos sabemos lo que hacemos, no?

Peace out!!

It just doesn't stop

One would think that, by the time you're 23, you should have learnt most of the things you need for a mature, responsible life, but I've come to the conclusion that wasn't my case.
You see, I've always had a back-up plan for everything... and I do mean everything: from life-changing choices to what I want to have in the fridge to relationships... and this time, unbelievably, I didn't have one... I didn't think I'd need one 'cause I thought it was going to last for good... you know, "he's the one", "happily ever after" and all hat love story mambojambo.... So here I am, in a completely different situation from all the ones I'd had so far.
It's part, I've been told, of growing up. I have, for once, to be on my own for a while... and a while means more than a couple of months... I have to get to know me, cause, like water, I normally tend to blend in with the person I have next to me. Have you seen "Runaway bride"? That movie in which Julia Roberts never gets maried 'cause she gets cold feet every time she's in her wedding dress and Richard Gere does this story on her for a neswpaper? Well, His character asks every one of the grooms she's had -and dumped- how they think she likes her eggs... and all say, for example "scrambled, just like me" or "fried, just like me". And you guessed... I pretty much do the same. I've always tried to become what I'm expected to be instead of being who I really am. That's why some ex-boyfriends or partners have said "You're perfect for me", 'cause I made myself a replica of what I see they want in a partner...
So, I guess this time out was heaven sent. I have to know me in order, first of all, to really know me and acknowledge my needs and flaws... and then, I have to know me so that I can show myself to the world and welcome that person I now is out there somewhere. A person I can be me with... a person like no other... and start everything all over again...

I love two people in the world... three, actually... more than I can describe... those three people know me pretty damn well... two of them have supported me in being me these past few weeks... they've been there to dry my tears -which have been quite a lot-, they've been there to tell me how much they love me for what I am. The other one led me to this spot in which I'm able to see things a bit clearer and I'm thankful for that chance, though I feel terrible for all the things I put him through. I'm sorry, darling... I truly didn't mean to. But thank you for putting me in the track of self-discovery.

Love and kisses to all of you who care enough to read this...

Peace out!!

Un mensaje para un newly-made friend...

Gracias por llamar... gracias por preocuparte... Sé que suena raro, pero escucharte significó muchísimo para mí... Con lo baja que siempre está mi autoestima es bueno saber que te acuerdas de mí por mí y no por ser la novia de otra persona... gracias por haber visto más allá de eso...
Ni siquiera sé si vas a leer esto, pero de verdad agradezco el llamado y, sobretodo, el gesto... A ver si nos juntamos luego a filosofar con un vinito, unos quesitos y puchos... A salvar el mundo en alas de la información verídica y bien entregada!!
Muchos besos y, de nuevo, gracias...

Is this a possibility??

Do you think this could happen to us? I mean, what this song says? If that's the way thing are going, I truly hope so...

Cool

It's hard to remember how it felt before
Now I found the love of my life...
Passes things get more comfortable
Everything is going right
And after all the obstacles
It's good to see you now with someone else
And it's such a miracle that you and me are still goodfriends
After all that we've been through
I know we're cool

We used to think it was impossible
Now you call me by my new last name
Memories seem like so long ago
Time always kills the pain
Remember Harbor Boulevard
The dreaming days where the mess was made
Look how all the kids have grown
We have changed but we're still the same
After all that we've been through
I know we're cool

And I'll be happy for you
If you can be happy for me
Circles and triangles, and now we're hangin' out with your newgirlfriend
So far from where we've been
I know we're cool

Espera...!!!

No te alejes así... al menos deja señas... menciona mi nombre, pretende para yo poder seguir... Dame algo, una pista... Me tienes en ascuas, sabes?
Hablo contigo sin hablar en serio... no quiero que, por forzar una conversación, se cierren las puertas para estas no-conversas... pero tu partida es inminente y no sé a qué atenerme... Si sólo supiera que sabes.... -if the thought I thought you thought were the thought I thought you thought, como dice el trabalenguas...
Despídete, cierra, abre... si te vas y dejas entreabierto, me dejas a mí encerrada en este corazón y esta cabeza que de verdad no quiere ver como te vas sin decir nada... una lágrima, sí... más de una lágrima asoma... Haz patente mi presencia, elimínala... Una luz has sido en esta once-very-dark vida mía, y ahora necesita esa chispa para reiniciar esta fogata, mi propia fogata... el fuego de mi vida... para ver el camino que recorro.
El mito de la caverna... lo bueno, lo bello, lo verdadero.... sólo sombras en este momento... he de acsender y, para eso, necesito piso, escalera, materiales para subir... tú tienes las herramientas, yo el material... préstame un martillo, una hoz.... una soga, clavos... subir lo haré sola... la decisión ya está tomada (creo). Sólo necesito una certeza y emprendo mi camino...

An honest kiss goodbye...

ME CARGA!!!!

¿Por qué, sí sé que sabes cómo me siento, no me dejo decírtelo?
¿Por qué sigo evitando lo que siento?
¿Por qué me cuesta tanto pedirte una cita, un momento...?
¿Por qué me duele tanto hablar contigo como si nada pasara, y soy capaz de no demostrarlo?
¿Por qué cresta no me resulta sólo cerrar el libro y empezar a rondar por ahí?
¿Por qué no me puede resultar eso de cerrar el ciclo, "aprende del porrazo, limpiate las rodillas y sigue" como decía mi "mami"?
¿Por qué soy tan insegura? ¿Por qué necesito que me digas a cada rato que sientes algo por mí?
¿O que me digas de plano que no sientes nada?
¿Qué hago con las ofertas, las oportunidades pedidas, los regalos, las caricias recibidas y brindadas?
¿Cuándo tendré certezas y no sólo una masa turbia y amorfa en frente?

¿Cómo se comienza de nuevo? ¿Cómo se responde a las propuestas con un corazón confuso y algo perdido? ¿Cuánto aguanta mi mente, mi cuerpo? ¿Hasta dónde se soporta tu ausencia? ¿Cómo se frenan las ganas de llenarla? ¿Cómo se sopesan las opciones, los planes futuros? ¿Estabilidad, seguridad, flotabilidad, levedad, amor, cariño, costumbre, segundas chances, terceras chances, anillos, fiestas, hijo, familia posible, familia presente, futuros hijos? ¿Cómo brindar estabilidad a un niño que pregunta por quién no está y exige a quienes estamos?

¡¡¡¡¡¡ME CARGAN LAS DUDAS!!!!!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡ME CARGA NO SABER QUÉ HACER!!!!!!!!!
¡¡¡¡¡¡ ME CARGA NO PODER PREGUNTARTE!!!!!! ¡¡¡¡¡¡¡ME CARGA NO CONTAR CONTIGO!!!!!!

Para que vean las verdades del Horóscopo Chino...

Nacida en el año del perro -como este año 2006- se supone que la siguiente descripción se me aplica... y leyéndola bien, lo hace... sólo revisen y comparen!

In the West, the Dog is man's best friend, but in Chinese Astrology this Sign is
a little more unpredictable than that. Dogs are loyal, faithful and honest and
always stick to their firm codes of ethics. However, this Sign has trouble
trusting others. It's generally quite trustworthy itself -- except for the
occasional "little white lies" the Dog tells in order to make things go more
smoothly. The Dog makes a wonderful, discreet and loyal friend (despite any
white lies) and is an excellent listener. This Sign tends to root for the
underdog and its keen sense of right and wrong makes it duty-bound to the core.
The Dog's mantra seems to be, Live right, look out for the little people and
fight injustice whenever possible.
Dogs can also be rather dogmatic, too.
They don't go in for light social banter; instead, they go straight for home,
expostulating on the topics that are most important to them. At these times the
Dog's narrow-minded or stubborn side can become apparent; this Sign has trouble
staying light and calm when an important issue is at stake. This Sign can also
be very temperamental; mood swings characterize its emotional life and often the
Dog needs to run off to be alone in order to recuperate. Part of the problem is
the result of this Sign's load of irrational fears that turn into niggling
anxieties that turn into hurt feelings and occasional grouchiness. This
sensitive Sign needs to warm up to others over time and gradually learn to trust
them. Without that trust as a foundation, Dogs can be judgmental and coarse.
The Dog's discerning nature does make it an excellent business person, one
who can turn that picky, guarded nature into a keen sense of the truth of
another's motives. Where love is concerned, Dogs often have a tough time finding
the right match. They can be so anxious and overwrought in the romance dance
that they'll stress their partner to the max! In any forum, this Sign is
happiest when able to be quite physically active; at home or at work, the Dog
will always be constructing something new or cleaning something up in order to
make things better. Dogs need to work on controlling their irrational worries
and would also be well-served to relax their mile-high standards, which can
sometimes wind up alienating the ones they love.
The most compatible match
for a Dog is the Tiger or
the Horse.

Y ahora súmenle la descripción del elemento bajo el que nací -para los que no se acuerden 17/09/1982- y saquen sus conclusiones...

Those of you born under the influence of the Chinese Astrology Element of Water
act with the assured fluidity of a river, affecting your environment with your
strength and quiet charm. Creative and captivating, diplomatic and intuitive,
Water individuals are the masters of subtle persuasion. Without even appearing
to try, you can gain someone's trust and affection, and once you've got them
they'll follow you anywhere. You make everyone feel special, noting and praising
each person's unique talents.
Your inherent pliability, the fluid calm that
makes you so appealing, can also make you sometimes too passive, too willing to
be what someone wants you to be. You tend to take the shape of whatever
container you're poured into.Rather than letting others dam up your energies,
let yourself flow freely!

Y este es el tuyo...

Tú horóscopo chino dice que eres un suave conejito... a ver si calza...


Timid and attractive, the Rabbits of the Chinese Zodiac tend to act more like bunnies, whether they like it or not! This Sign is extremely popular and has a wide circle of family and friends. Its compassionate nature leads it to be very protective of those it holds dear, but where romance is concerned, the Rabbit's sentimentality can lead it to idealize relationships. The sweet, sensitive Rabbit often ends up giving more of itself to a partner than is realistic or healthy. The good news is, when this Sign goes off-balance, the Rabbit's core group of friends and its stable home life help bring it back to center.
The Rabbit is a rather delicate Sign that needs a solid base in order to thrive. Lacking close, supportive friends and family, the Rabbit might just break down in tears at the first sign of conflict. Emotional upsets in this Sign's life can even lead to physical illnesses. Rabbits dislike arguments and other conflict and will try anything to avoid a fight; this results in something of a pushover nature. Rabbits can also lapse into pessimism and may seem stuck in life -- often to mask their insecure natures. Rabbits tend to move through life's lessons at their own, rather contemplative pace; it's a waste of time to become exasperated with this Sign's seeming disinterest in facing its problems and conquering them.
With the right partner -- meaning someone whose high principles won't allow it to take advantage of this sensitive, giving Sign -- the Rabbit can make an incredibly loving and protective partner or family member. Rabbits love to entertain at home and always make sure their house is comfortable and tastefully-furnished. What Rabbits need most is a stronger sense of self-worth and the security that comes with it. Their discerning natures, coupled with some hard-won assertiveness, will help these happy creatures go far.
The most compatible match for a Rabbit is the Goat or the Pig.

Las pequeñas grandes cosas que tapa la inseguridad...

Un texto enviado en una psuedo cadena de esas que prometen el oro y el moro trajo, en vez de la mentada riqueza, sabores agridulces a mi cabeza... Soy y siempre he sido una persona muy insegura de todo, de lo que sienten por mí sobretodo... hay quienes dicen que eso me hace normal, sólo una persona más en este mundo desconfiado... Hay otros que dicen que me hace una mala persona, incapaz de entregarse completamente... Ambos, creo, tienen razón... Y así soy... y de verdad no quiero ser más así... me pregunto qué se necesita para hacer ese cambio... "Seré yo, maestro?"

Y el texto...

Una novia le dice a su novio...¿Me queres?
Y él contesto que no.
¿Pensas que soy linda?
Y él contesto que no.
¿Me tenes en tu corazón?
Y él contesto que no.
¿Si me fuera llorarías por mí?
Y también contesto que no.
Ella triste se dio media vuelta para irse y él la agarro del brazo y le dijo:
No te quiero, te amo.
No pienso que seas linda, pienso que sos hermosa.
No estas en mi corazón, sos mi corazón.
No lloraría por vos, moriría por vos....

You said almost the same so many times and I didn't listen... I wish I truly had... Te amo muchísimo...

Yet, another song I can relate to...

This one is from Lisa Loeb... and I think is just great to have a woman singing about exactly this matter in this precise moment... just imagine I have her as background music right now...

Enjoy!!

Stay (Lisa Loeb)

You say I only hear what i want to
You say I talk so all the time so
And I thought what I felt was simple,
and I thought that I don't belong,
and now that I am leaving,
now I know that I did something wrong 'cause I missed you
Yeah, I missed you.

And you say I only hear what i want to: I don't listen hard,
I don't pay attention to the distance that you're running or to anyone, anywhere
I don't understand if you really care,
I'm only hearing negative: no, no, no.

So I turned the radio on, I turned the radio up,
and this woman was singing my song: the lover's in love, and the other's run away,
the lover is crying 'cause the other won't stay.

Some of us hover when we weep for the other who was dying since the day they were born.
Well, this is not that: I think that I'm throwing, but I'm thrown.

And i thought I'd live forever, but now I'm not so sure.
You try to tell me that I'm clever,but that won't take me anyhow, or anywhere with you.
You said that I was naive, and I thought that I was strong.
I thought, "hey, I can leave, I can leave."
But now I know that I was wrong, 'cause I missed you.
You said, "I caught you 'cause I want you and one day I'll let you go."
"You try to give away a keeper, or keep me 'cause you know you're just scared to lose.

And you say, "stay."
You say i only hear what I want to.

Another reason to miss you...

I'm stealing this poem from my best friend's blog.. I just love it, and had forgotten about it... I agree with it completely... and miss it with you....

"No nos da risa el amor cuando llega a lo màs hondo de su viaje, a lo màs alto de vuelo: en lo màs hondo, en lo màs alto, nos arranca gemidos y quejidos, voces de dolor, aunque sea jubiloso dolor, lo que pensando bien no tiene nada de raro, por que nacer es una alegrìa que duele. Pequeña muerte llaman en Francia a la culminaciòn del abrazo que rompiendonos nos junta y perdiendonos nos encuentra y acabàndonos nos empieza. Pequeña muerte; pero grande, muy grande ha de ser, si matandonos nos nace."


Eduardo Galeano

And I can't but wonder...

Does anybody care about other people's thoughts and feelings? Does anybody even notice how important they are for their loved ones? I have to say it straight... I write to be read, not for me, but for others... I need to express what I feel, what I think... and I notice that sometimes people just see my words and say nothing... Do I move nothing in them? Should I just stop writing? Should I change the reason why I write?
Maybe I'll just change directions....

Has it happened to you...?

... that you hear a song that says exactly what you feel and, actually, says it the way you feel it? It's just happened to me, you know? And I wanted to share it with you... so that you know this is exactly how I feel right now... about you...

Right here waiting...... (Richard Marx)

Oceans apart day after day
And I slowly go insane
I hear your voice on the line
But it doesn't stop the pain
If I see you next to never
How can we say forever

Wherever you go
Whatever you do
I will be right here waiting for you
Whatever it takes
Or how my heart breaks
I will be right here waiting for you

I took for granted, all the times
That I thought would last somehow
I hear the laughter, I taste the tears
But I can't get near you now
Oh, can't you see it baby
You've got me goin' crazy

Wherever you go
Whatever you do
I will be right here waiting for you
Whatever it takes
Or how my heart breaks
I will be right here waiting for you

I wonder how we can survive
This romance
But in the end if I'm with you I'll take the chance
Oh, can't you see it baby
You've got me goin' crazy

Wherever you go
Whatever you do
I will be right here waiting for you
Whatever it takes
Or how my heart breaks
I will be right here waiting for you


I know it sounds a bit too much, right? But feelings can be like that... or there wouldn't be songs like this one...

And once again...

You know? One would think people learn from their mistakes.... well... breaking news... I haven't...
I haven't learnt how to trust people, not even the people I love the most in this world. I am so insecure, so weak, that the smallest of doubts becomes the beginning of WW III and I take measures that I shouldn't even consider.
Many good friends of mine have been trying to convince me of what a good person I am, of what a good person I can be... But I keep comparing myself to others I think are better than me, and -just my luck- are very close to those I love and need, so I feel I'll get replaced in the blink of an eye and then, and just then, I panic and start reacting...
Well, to those reading, I must say that even though I am aware of all this I can't do much about it... I don't seem to find that grip I need, that trust I lack of....
And then I start thinking: when was the last time I trusted someone? When was the last time I completely tusted someone? I truly can't remember... I've been hurt and I've hurt so much that I lost track of those very important details...
I have got to start believing again, relying on you again... I just need to let go and let myself fall in your arms, don't I?
I would love to turn back time a little bit and not have done many of the things that have led me here, to this ugly little spot in space...would you kindly fish me out of here? And once I'm out, could you show me the way? I know I've asked too much from you... and you are entitled to refuse my request.... and if you do, just leave me a pice of paper with a map, so I can see where I'm going, although I won't be able to see the path I'm walking on...

Is it true that the true shall set us free?

Por primera vez desde la republicación de este blog escribo en español porque, honestamente, no puedo expresar este tipo de pensamientos en una segunda lengua.
Lo peor que te puede pasar en el mundo es que dejen las cosas en tus manos, porque lo que uno quiere no es siempre lo que las otras personas quieren. Yo, por ejemplo, aunque parezca raro, SIN QUERER, le hice más daño del que nadie soporta a la persona más importante en mi vida, después de mi hijo... y ya no hay vuelta atrás... el daño siempre estará ahí... por eso entiendo que ya no quiera sufrir más, que no quiera ni siquiera saber de mí.
Me habría gustado tanto no haber hecho todo para llegar a este punto... no puedo creer que ya no está aquí... mi cama está tan húmeda de tanto llorar que tuve que cambiar las fundas de las almohadas.
Sé que es mi culpa. Pero también sé que incluso los más "cold-blooded" asesinos se arrepienten. Yo estoy arrepentidísima, te digo de rodillas que te amo, que no me dejes... que sin ti no valgo nada... Pero también sé que no es tan así. Tenías razón. Las cosas tengo que hacerlas por mí. Pero tú fuiste mi catalizador y te agradezco infinitamente pot ello.
Te amo más que muchas personas y cosas del mundo. Fuiste la luz de mi vida por tanto tiempo, amor. Sólo me queda pensar cómo ser yo la ampolleta que ilumine mi propio camino...
Perdón por romper el pacto de silencio... pero necesito desahogarme...

Back to life...

It's been a while since my last entry, and that is because I've had so many things to do and so many beatiful -and horrible- things going on in my life at the same time that I've hardly had any time to sit down and just write...
Isn't it funny how life manages to remind you of how weak the human life and body are? You thinh you are strong, healthy, you don't look really stressed or anything and, suddenly, your body collapses, it kills things you actually love and leaves you there... waiting for people to notice how desperate and pathetic you look...
And that is when you turn your face around and try to leave everybody, even those you really love, outside... so that you can suffer on your own... thanks to the powers that be I have someone by my side to remind me that "no man -or woman- is an island", so he comes to me as a draft board to save me from myself... and I thank him for that...
Now I should go back to my normal day2day life but somethin's changed inside me... I feel calm, rested... my soul mate, my partner, my man has shown me what an honest relationship is about, that one shouldn't fear the ones one loves... and that is why I love him, because he loves me for what I am, no visage, no mascarade... no make up or facade... jus me, beautiful-horrified-paranoid-sexy-sexual-sensual-liar... the whole pack just for him to unwrap...

A couple of things I like and hate about Valentine's...and a cry out for help..

Let's face it... nobody really knows what Valentine's is about. Is it just love? Or is it love and friendship? Or worse, is it about getting an excuse to do the things you've been wanting to do, but you don't have the courage to fulfill?
One of my friends told me that Valentine's is perfect to get inside a girl's pants only by handing her a nice expensive bouquet and a box of chocolate and I wonder if the guys that have done that with me beofre were actually hoping they'd get laid.... If any of you guys can tell me if it's true or not I'll thank you so much...
Ok, enough about dates and back on the mindless writting I'm used to. I've got a new cat, or from her point of view she's got new humans to slave. She's quite nice, and reminded me of what it feels like to be put somewhere where you're not so sure you fit in, where they all seem so nice to you, everything is smiles and strokes on your head... until you spend enough time with them and you notice some sort of second intention behind that smile, or you start feeling like you're wearing out your welcome...
Lucky me, that's only happened to me once and I could run away from that in a split second.
Now, I'll be honest and tell everyone that the reason why I decided to write today was just to see if the internet community can help me. Back in 2002 a very good and dear friend of mine died in a very confusing "accident" when his house burnt to the ground holding him inside. The problem is that it was February, so none of us classmates found out until we went back to University. At first we didn't want to believe it had actually happened, but we found his name in the newspaper, inside the obituary section, so we had to face the truth: he was gone... and here's the problem, you see? in that add nobody mentioned where he was buried, if he was buried. I've tried to track him down for the past 3 years and I've found nothing but dead ends... could you please help me out?
that's it from planet Paz... take care and let me know if you find antything...
Ok, that was stupid... his name was Ramiro Adrián Hassan Araya, from Santiago de Chile. I know he had a twin sister whose boyfriend at the time lived in Rancagua. He was a poet, he went to Balmaceda 1215 pretty often. He used to write under the name of Jinete del Apocalipsis. he was around 21 when he died, and also had studied architecture before joining us at Letras in the Universidad Católica de Chile , in 2001... that's all the info I have..

After lunch thinking...

yesterday I had lunch with two people that, even though rather new in my life, seem to have known me for ever. They were able to express in words thoughts I thought to be only mine, and were able to understand that my smile or tears meant what they mean... true peace herself..
For both of them goes my after-lunch thinking, with infinite gratitude to one of them and inmense love for the other one.
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Let go from chains, bounds, locks...
break on through to the other side...
the sun lights up the way, though it looks so far and so long it gives me strength to move on...
there are stones that look down on me, maybe they think they're so cool
with their height, their weight, their confidence and steadiness... I prefer dust...
dust knows that deep down she is a stone just like those, but she has learnt how to move on and fly, learn, rest and enjoy her passing through Earth, because she knows Earth, Wind, Fire, Water, Heaven and Hell...
She's been there, she tells stories about her life with her twinkling smile...
so bad for the rocks... their ears have gone solid too...

If only...

...things were easier...
...life were longer...
...you were here...
...I were yours....
...You were not hers...
...He weren't here....
...I had came...
...You hadn't left...
...they remembered us...
...We remembered us...
...I didn't have short term memory loss....
...my head weren't spinning...
...you hadn't drunk so much...
...we had some weed...
...a bottle of wine were on my table...
...the one next to me weren't empty...
...she had left some paper towels....
...the candles hadn't burnt down...
...the bullshit betwen us just stopped...
...I had the time to call you...
...we had gotten on that bus...
...or was it a plane?...
...or your car?
...did you have a car?...
...we remembered where we were going...
.......
.... did you find that muse that had ran away before?
...was she where you had left her?
...why wasn't it me?
...it was?
...so you found me?
...can you bring me back to me?
...to the time when we were young and happy, selfish and free, outgoing, talktative, philosophical, ilogical?
... you have my number tatooed on your chest, just give me a call...

Starting all over again... just to let you know...

I've been there, done that and also got the t-shirt... It's a place I'd rather not to visit again, although I know it will happen, wether I want to or not... Have you been there? Do you remember the goosebumps in your arms? The funny feeling in your stomach, between extreme joy and extremely sick? How did you handle that?
I left because it was starting to annoy me... the drama, the darkness of an enlightened room is overwhelming, the loneliness of a computer screen is actually worse than the one in a crowded room...
I've come to this world for a reason... I like to think there's something I'm suppossed to do, someone I'm suppossed to meet... I've gotten used to looking for long lost friends these past weeks... I need to know If they remember me like I remember them...
I had to delete everything I had written down in this journal before for mental sanity's sake... It's not good to treasure things that hurt you, or that you don't want in your life anymore... Just reading them before deleting them was a torture from ancient greek myths... like being eaten by and eagle everyday or pushing a rock uphill only to see it go down again due to its own weight.. over and over again I felt little daggers in my soul... now I must bleed, be released from form and matter... let myself be free once again, to taste the air and the water that come out from you....