¿Dónde estoy? ¿Quien soy? Momento Memento

Hoy decidí volver a escribir porque, para variar, la vida me da una de esas oportunidades/cachetadas que es dificl pasar por alto. Hoy se hace patente que me empiezo a quedar sola de lunes a jueves, sólo con mis hijos (que cuando llegue Marzo me acompañarán menos de lo que lo hacen hoy) de compañía.
Me pilla este cambio en una parada poco sólida, que de tan poco sólida es estable en su poca solidez. Me pilla viviendo mucho de todo, muy a full, muy plenamente y a la vez un tanto perdida, como una adolescencia tardía y desafiante, desatinada incluso. Con ganas de salir a ver qué tal está este mundo para la gente de mi edad, para los solteros, para los recién casados, para los que esperan su primer hijo.
Este año lo veo como prueba de que estoy más vieja que mis compañeras de curso, y más loca que cabra de cerro. Echo de menos las mariposas en la guata de los primeros besos porque tengo la impresión de que los besos que me quedan están contados. Quiero esa pasión desenfrenada de hace algunos años porque la pasión que tengo será redirigida para no echar de menos al que se ausenta tantos días.... y no sé qué me espera. Nadie sabe, pero por primera vez en mucho tiempo, esa certeza me angustia.
Quiero a mis amigos cerca, quiero salir a tomar café y pasear por Plaza Ñuñoa sola con un libro y el iPod... y encontrarme con gente, y salir con esa gente, y ponerme al día, y tejer, y pintar....
... lo que sé es que no quiero perderme

Realmente cagada de la cabeza...

No sé bien por qué escribo de nuevo aquí... un espacio que he dejado más que abandonado en pos de mis hijos y de la vida misma de lo que dicen es un "adulto responsable".

Necesito sacerme esto de la cabeza y de una vez por todo asumir la triste realidad: Estoy muy mal de la cabeza.

Hace un tiempo, y gracias a mi hermana, conocí al hombre perfecto... y claro, como es PERFECTO, no existe realmente. Es un personaje ficticio, inventado en la mente de una escritora a quien debo estas ganas absolutamente irracionales de llorar de sólo pensar que él no es real. Y que es más que probable que NO exista jamás.

Primero, porque es vampiro.

Segundo, porque si sigo la trama de la historia ya está perdidamente enamorado de otra,

Tercero, porque sólo alguien que no existe en ninguna parte excepto en la imaginación de un escritor/lector es capaz de ser así de perfecto.

¿Es que acaso queda alguna duda? Me he vuelto loca, de patio... ¡Traigan las pastillas! ¡Traigan el diván! ¡Traigan el electroshock!

¿Y qué responde mi cerebro (y en parte el estúpido de mi corazón, confundido con una maraña de letras en forma de "hombre")?

¡Sólo traigan a Edward Cullen!

El adulto joven

¿Qué me hace pensar que ya no soy parte de "la juventud"? ¿En qué momento cambié de rol, si todavía tengo veintitantos?
Antes creía en las barreras de edad basadas en eso, la edad... o sea, yo juraba que el adulto joven era como de 29... pero no, somos todos los que ya estudiamos y ahora nos ganamos la vida trabajando y haciendo cosas y visitando lugares que, más de algunas vez, dijimos "Ni cagando hago" o "Ni cagando voy".
Como ganamos nuestro sueldo, podemos comprar cosas que antes sólo veíamos como lindas en las vitrinas. Si quiero un Mocha Frapuccino en Starbucks, voy y lo compro, porque sé que las 3 lucas y media del café me las gané yo.
Soy adulto joven porque decido yo por mí, porque tengo casa y familia, un trabajo y poder adquisitivo. La ropa que me gusta no es la que sale en el catálogo de Falabella. No entiendo ni a los pokemones, ni a los emo ni a los oshare, aunque sé quienes son y los puedo reconocer en la calle. No escucho más ni la Carolina ni la Hit, sino la Play y la Futuro. Escucho radio en el Computador que estoy pagando, tengo responsabilidades y esas cosas. No tomo ni fumo tanto como lo hacía hace 4 años. Quiero que me atiendan bien y si no lo hacen, reclamo.
O sea, soy adulto joven... aunque me cueste admitirlo.

Y aquí, una canción que refleja un poco lo que nos pasa al dejar esa rebelión tan linda del liceo y de la U, de antes de ser absorbidos por la máquina, esa... de a que me acuerdo más con nostalgia que con pena...

Happy Mother of Two

Aquí están las dos razones por las que ya no duermo ni como ni pienso mucho en mí.
Ellos son los que hacen que mi mundo signifique algo, los que logran que su papá y yo nos veamos a los ojos y sepamos que estamos bien, que los 4 somos 1 y que nuestra vida recién comienza.
Ellos son Ethan (casi 4 años) y Lauren (2 semanas) Wright, nuestros hijos.
Ethan ama a su hermana. La abraza, le canta, la tapa...
Lauren busca la voz de su hermano, le saca la lengua y le chilla (jijiji) como buena princesa.

Ahora la familia ya está completa, ya somos 4 (5)... Los papás, el Campeón, la Lola y hasta el perro (Max). Nos cambiamos de casa a finales de Marzo o principios de Abril y ya todo empieza de nuevo. Ethan va al colegio de verdad por primera vez este año, con todo y uniforme; yo me voy a quedar en la casa haciéndome cargo de las cosas típicas y trabajando, como siempre, desde la comodidad de mi PC para cuidar a Lauren y tener todo listo para que cuando Ethan vuelva del colegio yo pueda pasar tiempo con él, y cuando Kevin llegue podamos estar tranquilos y, lo más importante, juntos.

Sí, me autoproclamo HOUSEWIFE, pero no desesperada... más bien esperanzada.

Feliz como una lombriz!

Paz ^_-

Dolor

En día 24 de Diciembre del 2007 leí una noticia que me dejó petrificada y que sólo trajo dolor y lágrimas a mis ojos.

Un niño, sólo un poco menor que mi hijo, había perdido la vida de manera terrible en una fecha que se supone trae alegría, no llanto, no desesperación...
Este niño se llamaba Clemente y, por casualidad, es hijo y nieto de personas de relevancia nacional... pero Clemente representa a todos los niños del mundo, a todos nuestros hijos, tus hijos, los hijos del mundo, a nosotros mismos que somos también hijos.

Un padre no debiera sepultar a sus hijos. Un padre no debiera verse enfrentado a la pérdida de una vida tan pequeña e inocente. No sé cómo se reacciona a algo así. ¿Cómo se despierta en las mañana sin el sonido de pequeños pasos?¿Cómo se come, se bebe, se respira?¿Cómo se elimina el pesar, el dolor?¿Cómo demonios se sigue?
Yo veo a mi hijo, lo veo durmiendo, despertando, abrazándome... no puedo -ni quiero- imaginar una vida en la que él ya no esté, en la que me deje aquí para ir a volar con otros angelitos, como Clemente.

Sé que si Dios/dios/diosa/dioses llama a estos pequeñitos es porque su vida tuvo el significado que debía tener, que a veces hay niños que sufren tanto con esta vida y con este mundo que la vida después de la vida sigue siendo vida, su vida. Los niños viven en todo lo que tocan, en todo lo que nombran, en todo lo que aman... viven en nosotros y nosotros en ellos.

Mi bebé me pregunta a veces si me voy a morir. Aunque suene egoísta, preferiría morir con él, para que ninguno de los dos sufra la pérdida del otro... Yo no quiero que él sufra nunca, y no quiero sufrir tampoco. Le respondo que todos vamos a morir algún día, como las plantas, como nuestra primera gata y nuestra primera perrita... como Marcelo, como Iván... que no hay que tenerle miedo a la muerte... mientras por dentro me aterroriza la idea de perderlo...

El dolor se ve mitigado por el tiempo. El tiempo se toma su tiempo. El amor que un niño da no se borra, no mengua, no destiñe...

Clemente, a través tuyo quiero enviar mil besos, abrazos a caricias a todos aquellos angelitos que ahoa nos cuidan desde donde están, que han sido enviado ahí por cualquier motivo. Yo les canto en las noches al cantarle a mi hijo, y los beso al besarlo.

Expected

Hay sólo una cosa que me empelota más que que me cambien los planes a última hora (mis más cercanos han visto lo que pasa cuando esto ocurre).
Esta cosa no es tal, sino es más bien una frase... una actitud... que hoy me tiene muy mal, de verdad... Es esa frase o esa actitud que sale desde el fondo de mi madre y de mi jefa... esa frase maldita, macabra...

"... es que es lo se espera de ti"....

¿Quién cresta espera algo de alguien sólo porque ese alguien es ESE alguien? ¿Qué quieren decir con eso? O sea, porque toda la vida he sido la fuerte, la que se la puede, la que aperra, no puedo sentirme sola, abandonada, triste...
Porque siempre he cumplido con lo que prometo, o hago lo posible por hacerlo -siempre que quiera hacerlo- de repente no puedo ser más débil, presentar errores...

He vivido toda la vida cumplieno expectativas... toda la vida pendiente de no flaquear, de ser como mi mamá y no reclamar nada, llorar sola a oscuras y levantarme todos los días...
Hoy, si no fuera por mi bebé que depende de mi cuerpo para vivir, y de mi hijo que me necesita como lo necesito yo, hoy tengo ganas de dejar de cumplir expectativas... quiero que me vean vulnerable, que vean que a veces quiero tomarme un frasco de pastillas con ron... que quiero re-abrir la cicatriz de mi muñeca... que me siento débil, que me siento sola... que no sé por qué me siento así.

Entonces, me salen con que TENGO que ser fuerte, que TENGO que seguir porque es lo que se espera de mí, que tengo responsabilidades, que estoy enojada -envenenada, fue lo que me dijo- con mi hermana sólo por envidia... porque a ella nadie le exige nada y nadie se mete con ella... porque su vida no tiene ninguna responsabilidad, porque siempre la salvan, siempre la escuchan...

Yo trabajo y me tengo que pagar hasta la Coca-Cola... no puedo gastar plata en terapia porque tengo 2 hijos... no concibo gastar $90.000 en una caja de happypills... qué hago, entonces?
Escribo, lloro, grito... para que me digan que no puedo perder el control, que me hace mal estar así...

¿Qué me hará peor? ¿Gritar o no gritar? ¿Llorar despacito o explotar de rabia?

Hoy no es mi día....

Y todo por no tener auto y quedar recluida en la casa....

Perdón por el exabrupto... No haré nada imbécil... No soy infanticida...

Me... ^_-

Jingle Bells!!!

Mi regreso al ciber-mundo se debe más que nada a una escena prescenciada ayer en un mall de Ciudad Capital.
Dos mujeres, ya en sus mid-40s y con sus respectivos 'hasta que la muerte...' peleaban por un LCD de 40' (o algo así) del que quedaba en stock sólo la unidad en cuestión.
Se podría pensar que esas cosas pasan en la películas o en otras partes, pero no en el Alto Las Condes, donde la pelea la iba a ganar la mujer con más vueltas de collar en el cuello.
Le pregunté a la vendedora que cuándo llegaban más LCDs, y me respondió que el sábado (ayer era Lunes). O sea, peleaban por pelear, porque iban a llegar más LCDs en pocos días. Pero ese afán competitivo, como de hembras alfa escoltadas por sus respectivos machos me llamó demasiado la atención.
¿Por qué, me pregunto yo, no deciden tirar una moneda al aire y, así, la que pierde tiene que ir a buscar su LCD el sábado? Esa maldita manía de irse a la casa triunfante, como si comprar un LCD fuera la versión navideña de la pelea por la hogaza de pan del camión de la ONU. Y eso que cada LCD cuesta más de $600.000. ¡Si llegaron a tirarse las tarjetas Doradas y Platinum!

Espíritu Navideño, my ass... Al lado de la puerta de la multitienda había un stand de Coaniquem... ninguna de las viejas se digno a ayudar...